recentemente comprei uma serra circular importada por uma loja aqui da região.
Ela at´q que funcionou bem, por um período. Mas ontem mesmo eu estava cortando umas madeiras mais duras, e a serrinha parou de funcionar. Assim, sem mais nem menos.
Pensei que tinha estourado algum fio do rotor, como havia acontecido com minha outra serra circular (sniff).
Quando dei uma chupeta direto nas escovas a bicha mexeu. E eu fiquei surpreso.
Demonta daqui e dali, vi que não passava energia pela chave.
A chave era toda lacrada, talves para economizar com parafusos. tive que abrir com um estilete. E...... tchararan: um dos contatos estava colado. é colado mesmo.
A fábrica usou um plástico tão vagabundo que quando eu desliguei a máquina o contato voltou para a posição de descanso e COLOU no apoio. Daí o motor não ligava mais.
foi só usar um pouquinho mais a máquina e o calor do contato derreteu o plástico de apoio e acabou grudando. Meu velho amigo estilete resolveu a situação, cortando o plástico por baixo do apoio.
tudo voltou a funcionar, montei a serra e fiquei feliz da vida.
Menos com a marca Powner, que usa materiais tão inferiores no seu equipamento. custava tanto assim usar um plástico melhor? e se eu precisasse usar a serra o dia inteiro?
Fica a recomendação: tente sempre comprar ferramentas boas, ou tenha disposição como eu para desmontar e montar coisas no sábado e domingo
domingo, 14 de abril de 2013
quinta-feira, 14 de março de 2013
os 10% da tinta
Recentemente comprei uma peuquena lata de tinta, de uma das marcas mais famosas do mercado.
Lá nas instruções (aquelas letrinhas ridiculamente minúsculas, espremidas entre duas enormes fotos de prédios recém-pintados), estava escrito que eu deveria colocar 10% de thinner ou solvente.
Detalhe 1: um desenho ENORME de uma TORNEIRA estava em cima das instruções que diziam que eu deveria por THINNER na tinta.
Claro que coloquei ÁGUA na porra da tinta. Eu olhei aquela DESGRAÇA de desenho e tasquei H2O. Sorte que só tinha separado parte da tinta, então acabei não estragando tudo.
Detalhe 2: CACETE, pra que porra serve colocar 10% de thinner na tinta? já que é para diluir essa bagaça, por que não fazer essa merda de tinta ultra-concentrada e usar 50% de solvente? assim a lata ia ficar muito menor e melhor de ser transportada.
detalhe 3: Porque a desgraça da tinta já não pode vir diluída na proporção certa? faz um grude lá dentro que fica firme em qualquer coisa duma vez......
Fora isso fica aquela impressão de que pintar qualquer coisa é um mistério insolúvel, que apenas um "profissional altamente treinado" pode fazer.
e na próxima: manuais de instrução
Lá nas instruções (aquelas letrinhas ridiculamente minúsculas, espremidas entre duas enormes fotos de prédios recém-pintados), estava escrito que eu deveria colocar 10% de thinner ou solvente.
Detalhe 1: um desenho ENORME de uma TORNEIRA estava em cima das instruções que diziam que eu deveria por THINNER na tinta.
Claro que coloquei ÁGUA na porra da tinta. Eu olhei aquela DESGRAÇA de desenho e tasquei H2O. Sorte que só tinha separado parte da tinta, então acabei não estragando tudo.
Detalhe 2: CACETE, pra que porra serve colocar 10% de thinner na tinta? já que é para diluir essa bagaça, por que não fazer essa merda de tinta ultra-concentrada e usar 50% de solvente? assim a lata ia ficar muito menor e melhor de ser transportada.
detalhe 3: Porque a desgraça da tinta já não pode vir diluída na proporção certa? faz um grude lá dentro que fica firme em qualquer coisa duma vez......
Fora isso fica aquela impressão de que pintar qualquer coisa é um mistério insolúvel, que apenas um "profissional altamente treinado" pode fazer.
e na próxima: manuais de instrução
segunda-feira, 25 de fevereiro de 2013
Camaro e cachorro quente
Este fim de semana vi no Facebook a foto abaixo:
Muitos vão pensar que é impossível comprar um Camaro vendendo cachorro quente, mas acho que não é bem assim, e a matemática responde:
Considerando que um Camaro custa R$ 180.000,00; e que o sujeito guarde R$ 0,25 de cada cachorro quente para comprar o carro, ele precisa vender Tcham,tcham,tcham: Setecentos e vinte mil lanches.
Se ele vender 100 lanches por dia, vai alcançar esta meta em sete mil e duzentos dias, ( Deus salve as divisões por dez, que a próxima eu preciso pegar a máquina).
Ou seja em mais ou menos vinte anos, se ele não colocar o dinheiro em algum investimento, só pondo embaixo do colchão mesmo. colocando em renda fixa ou ações vai acabar reduzindo o tempo pela metade ou menos. (não vou fazer as contas, por que é muito chato).
Entretanto, ninguém em sã consciência vai gastar todo o dinheiro conseguido com muito suor durante vinte anos num automóvel.(ou não, já vi gente gastar todo o FGTS que recebeu da aposentadoria em caminhonete, para vender depois por 25% mais barata). Melhor seria investir num veículo mais apropriado, como uma van adaptada para produzir o cachorro quente, com freezer para bebidas.
De qualquer maneira, do modo como o carro está estacionado, seria praticamente impossível colocar a carrocinha de lanches naquela posição. Se não for montagem, deve ter sido uma brincadeira entre o dono do carro e do carrinho.
Também não sei se é possível vender 100 hotdogs por dia, nem se é possível guardar R$ 0,25 de cada um.
Mas depois que eu vi pedreiro andando de L200, não duvido de mais nada!
 |
| Tem uma versão que diz: "Se está ruim pro cara do cachorro quente, imagina pra ti" |
Muitos vão pensar que é impossível comprar um Camaro vendendo cachorro quente, mas acho que não é bem assim, e a matemática responde:
Considerando que um Camaro custa R$ 180.000,00; e que o sujeito guarde R$ 0,25 de cada cachorro quente para comprar o carro, ele precisa vender Tcham,tcham,tcham: Setecentos e vinte mil lanches.
Se ele vender 100 lanches por dia, vai alcançar esta meta em sete mil e duzentos dias, ( Deus salve as divisões por dez, que a próxima eu preciso pegar a máquina).
Ou seja em mais ou menos vinte anos, se ele não colocar o dinheiro em algum investimento, só pondo embaixo do colchão mesmo. colocando em renda fixa ou ações vai acabar reduzindo o tempo pela metade ou menos. (não vou fazer as contas, por que é muito chato).
Entretanto, ninguém em sã consciência vai gastar todo o dinheiro conseguido com muito suor durante vinte anos num automóvel.(ou não, já vi gente gastar todo o FGTS que recebeu da aposentadoria em caminhonete, para vender depois por 25% mais barata). Melhor seria investir num veículo mais apropriado, como uma van adaptada para produzir o cachorro quente, com freezer para bebidas.
De qualquer maneira, do modo como o carro está estacionado, seria praticamente impossível colocar a carrocinha de lanches naquela posição. Se não for montagem, deve ter sido uma brincadeira entre o dono do carro e do carrinho.
Também não sei se é possível vender 100 hotdogs por dia, nem se é possível guardar R$ 0,25 de cada um.
Mas depois que eu vi pedreiro andando de L200, não duvido de mais nada!
sexta-feira, 22 de fevereiro de 2013
Motoqueiro zoiudão
Lembram que eu prometi escrever sobre o Motoqueiro Zoiudão?
Pois é, Chegou a hora.
Vocês já devem ter visto também, aí na cidade de vocês. O motoqueiro Zoiudão é aquele que tem os olhos de aço, ou bionico ao estilo Steve Austin (se você entenderam a referência, são muito velhos), que tudo resistem e são impenetráveis.
Assim eles nunca usam a viseira, um acessório ridículo e inútil, que apenas faz limitar a quantidade de refrigeração que seus olhos de aço recebem, fazendo com que seus sacos lacrimais nunca trabalhem.
pensando bem, eles estão certos, afinal levar um besourão ou uma pedrinha a 60 Km/h e ficar reclamando é coisa de maricas ou de garotinhas. Quem tem super-olho segura estas coisas com os cílios. Ora, é para isso que eles servem.
Agora, na real: SEMPRE que eu vejo um idiota com a viseira levantada, ou pior quando tem um marginal de CG usando capacete de trilha no meio da cidade (coisamaislindademeudeuso), sem o óculos, eu REALMENTE torço para entrar um besourão no olho do sujeito.
Sou um sujeito do mal? pode ser, mas as pessoas ficam pedindo o tempo inteiro para que o mal aconteça com elas, realizar o desejo delas é ser do mal? nesta lógica, eu devia ser uma pessoa do bem, afinal au quero realizar o desejo destas pessoas................
Pois é, Chegou a hora.
Vocês já devem ter visto também, aí na cidade de vocês. O motoqueiro Zoiudão é aquele que tem os olhos de aço, ou bionico ao estilo Steve Austin (se você entenderam a referência, são muito velhos), que tudo resistem e são impenetráveis.
Assim eles nunca usam a viseira, um acessório ridículo e inútil, que apenas faz limitar a quantidade de refrigeração que seus olhos de aço recebem, fazendo com que seus sacos lacrimais nunca trabalhem.
pensando bem, eles estão certos, afinal levar um besourão ou uma pedrinha a 60 Km/h e ficar reclamando é coisa de maricas ou de garotinhas. Quem tem super-olho segura estas coisas com os cílios. Ora, é para isso que eles servem.
Agora, na real: SEMPRE que eu vejo um idiota com a viseira levantada, ou pior quando tem um marginal de CG usando capacete de trilha no meio da cidade (coisamaislindademeudeuso), sem o óculos, eu REALMENTE torço para entrar um besourão no olho do sujeito.
Sou um sujeito do mal? pode ser, mas as pessoas ficam pedindo o tempo inteiro para que o mal aconteça com elas, realizar o desejo delas é ser do mal? nesta lógica, eu devia ser uma pessoa do bem, afinal au quero realizar o desejo destas pessoas................
terça-feira, 19 de fevereiro de 2013
Péssima postagem
Admito, minha postagem anterior ficou uma droga, quis falar de uma coisa e parti para outra coisa.
Fiz uma lambaná total e o texto ficou uma droga".
Prometo que não faço mais isso, OK?
Fiz uma lambaná total e o texto ficou uma droga".
Prometo que não faço mais isso, OK?
sexta-feira, 8 de fevereiro de 2013
No Brasil, o CErto é fazer errado.
CErto dia desses, fuçando no youtube, vi um vídeo de um palyboyzinho qualquer fazendo racha entre seu Porsche e duas motos, numa rodovia brasileira. E o mais legal de tudo, havia centenas de comentários elogiando o "motorista" e enaltecendo suas habilidades. Habilidade de fazer coisas erradas suponho.
Do alto de minha inocência, acabei postando um comentário dizendo que era idiota pilotar daquele jeito na rodovia e que me dava medo saber que tantas pessoas apoiavam aquela atitude.
Me surpreendi que recebi respostas ao meu comentário, ME OFENDENDO, dizendo que o cara do vídeo é muito bom. que se eu não sei andar depressa não devo sair de casa. que no Brasil não tem autódromo, etc.
Não retruquei por muito tempo, porque não vale a pena. é como levar luz aos morcegos. não adianta nada.
Mas nesse ponto, me lembrei de algo: No Brasil, o correto é fazer o errado.
Sim, o certo é fazer o errado.
O Certo é desrespeitar todas as leis de trânsito, só para ter um prazer momentâneo pessoal, como os imbecis do vídeo mencionado.
o certo é jogar lixo no chão. O certo é roubar no troco do supermercado. é gastar metade do dia de trabalho com assuntos pessoais. o certo é querer comer a vizinha, a filha da vizinha, a empregada da vizinha, a cunhada da vizinha e até o cachorro da vizinha, menor comer a própria esposa.
Quem faz uma monte de coisa errada é eleito vereador, prefeito, governador, e até presidente.
Quem mata é protegido pelos direitos humanos, quem rouba é porque não teve oportunidade, e assim vai.
Enquanto isso, as pessoas de bem sofrem os efeitos deste "jeitinho" brasileiro. Sim, o jeitinho brasileiro é um mal que corrompe a nossa sociedade até o osso. Tudo é mal feito, tudo fica para depois, e nisso, o povo vai se acostumando com tudo pela metade e mal feito.
Educação mal-feita, punições mal-feitas, Estado mal-feito. e de mal feito em malfeito, todo mundo acaba virando malfeitor.
Malfeitos porque pode, porque EU posso fazer errado, EU me garanto, EU DOU UM JEITO.
E fica por aí, todo mundo fazendo tudo errado, votando errado, até mesmo cagando errado.
e eu aqui, uma voz solitária num universo de coisas erradas, escrevendo em português errado.....
Do alto de minha inocência, acabei postando um comentário dizendo que era idiota pilotar daquele jeito na rodovia e que me dava medo saber que tantas pessoas apoiavam aquela atitude.
Me surpreendi que recebi respostas ao meu comentário, ME OFENDENDO, dizendo que o cara do vídeo é muito bom. que se eu não sei andar depressa não devo sair de casa. que no Brasil não tem autódromo, etc.
Não retruquei por muito tempo, porque não vale a pena. é como levar luz aos morcegos. não adianta nada.
Mas nesse ponto, me lembrei de algo: No Brasil, o correto é fazer o errado.
Sim, o certo é fazer o errado.
O Certo é desrespeitar todas as leis de trânsito, só para ter um prazer momentâneo pessoal, como os imbecis do vídeo mencionado.
o certo é jogar lixo no chão. O certo é roubar no troco do supermercado. é gastar metade do dia de trabalho com assuntos pessoais. o certo é querer comer a vizinha, a filha da vizinha, a empregada da vizinha, a cunhada da vizinha e até o cachorro da vizinha, menor comer a própria esposa.
Quem faz uma monte de coisa errada é eleito vereador, prefeito, governador, e até presidente.
Quem mata é protegido pelos direitos humanos, quem rouba é porque não teve oportunidade, e assim vai.
Enquanto isso, as pessoas de bem sofrem os efeitos deste "jeitinho" brasileiro. Sim, o jeitinho brasileiro é um mal que corrompe a nossa sociedade até o osso. Tudo é mal feito, tudo fica para depois, e nisso, o povo vai se acostumando com tudo pela metade e mal feito.
Educação mal-feita, punições mal-feitas, Estado mal-feito. e de mal feito em malfeito, todo mundo acaba virando malfeitor.
Malfeitos porque pode, porque EU posso fazer errado, EU me garanto, EU DOU UM JEITO.
E fica por aí, todo mundo fazendo tudo errado, votando errado, até mesmo cagando errado.
e eu aqui, uma voz solitária num universo de coisas erradas, escrevendo em português errado.....
sábado, 26 de janeiro de 2013
Implantando Sistemas
Trabalhei uma vez numa empresa que comprou um sistema ERP ( que deve ser abreviação de É Ruim Pacarai), e cometeu os mesmos erros de todas as empresas que comprarm estas porcarias:
1 - A diretoria acredita de pés juntos que o SISTEMA é que vai organizar a empresa. Passaram anos e anos sem pensar em nenhum procedimento padrão, nem nenhum tipo de documentação, nem NADA. Agora compraram um banquinho de dados qualquer e querem que o mundo gire em volta do programinha.
2 - Os vendedores do ERP disseram que o programa deles se integra com TUDO (Excel, Word, SAP, Solidworks, GPS, Satelite de comunicações, USS Enterprise, Submarino Nuclear Soviético, inclusive liga e desliga as luzes do escritório através de ondas cerebrais), e a diretoria ACREDITOU em tudo. Tudo mesmo, e agora ficam dizendo aos funcionários que tudo vai funcionar totalmente. isso tudo claro, dentro da bolha cor-de-rosa onde a diretoria vive.
3 - As sequências de inserção de dados do programa é uma sessão de tortura combinada com um exercício de paciência. Você tem que inserir tudo manualmente, todas as buscas são feitas manualmente, tem que abrir mil janelas, etc. Parece que o programador é um frustado total com o trabalho dele, e joga toda a frustação para o programa, de modo que todos os usuários têm que ser frustrados também.
4 - Como os consultores de ERP são pessoas muito capazes e bem treinadas, foram entender como a empresa cliente trabalha falando com as pessoas que mais entendem do assunto: os diretores. Sim, porque são os diretores que projetam, cortam, montam, digitam, fazem os custos, compras, pagam os fornecedores e cuidam do almoxarifado, tudo isto das 9:30 até as 16:30, que é o horário em que eles estão na empresa.
Bom é isso, por enquanto.
Espero que os dirigentes de empresas leiam este post antes de comprar algum ERP.
1 - A diretoria acredita de pés juntos que o SISTEMA é que vai organizar a empresa. Passaram anos e anos sem pensar em nenhum procedimento padrão, nem nenhum tipo de documentação, nem NADA. Agora compraram um banquinho de dados qualquer e querem que o mundo gire em volta do programinha.
2 - Os vendedores do ERP disseram que o programa deles se integra com TUDO (Excel, Word, SAP, Solidworks, GPS, Satelite de comunicações, USS Enterprise, Submarino Nuclear Soviético, inclusive liga e desliga as luzes do escritório através de ondas cerebrais), e a diretoria ACREDITOU em tudo. Tudo mesmo, e agora ficam dizendo aos funcionários que tudo vai funcionar totalmente. isso tudo claro, dentro da bolha cor-de-rosa onde a diretoria vive.
3 - As sequências de inserção de dados do programa é uma sessão de tortura combinada com um exercício de paciência. Você tem que inserir tudo manualmente, todas as buscas são feitas manualmente, tem que abrir mil janelas, etc. Parece que o programador é um frustado total com o trabalho dele, e joga toda a frustação para o programa, de modo que todos os usuários têm que ser frustrados também.
4 - Como os consultores de ERP são pessoas muito capazes e bem treinadas, foram entender como a empresa cliente trabalha falando com as pessoas que mais entendem do assunto: os diretores. Sim, porque são os diretores que projetam, cortam, montam, digitam, fazem os custos, compras, pagam os fornecedores e cuidam do almoxarifado, tudo isto das 9:30 até as 16:30, que é o horário em que eles estão na empresa.
Bom é isso, por enquanto.
Espero que os dirigentes de empresas leiam este post antes de comprar algum ERP.
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