Motoqueiro Frescurinha

Eu os vejo o tempo todo, e nao é gente morta~. É gente viva mesmo que faz de tudo para morrer, ou se esborrachar no asfalto. só não digo que para mim tanto faz, por que se o sujeito só se esborracha ainda vai ter um custo danado no nosso excelente sistema público de saúde, que eu, você e seu vizinho funkeiro, que nào nos esborrachamos ainda, acabamos pagando. Se i imbecil morresse de vez a(o) viúva(o) chora um pouco e depois toca a vida.

Estou falando daqueles motoqueiros filha-da-puta que estão morrendo de frio, mas não põe luvas. Daí o imbecil bota a mão para trás (deve ser para esquentar o dedo dentro do fiofó), ou põe entre as pernas mesmo (deve ser para se masturbar, sei lá qual é a fantasia destes tarados). Quando vejo uma criatura destas, eu torço mesmo para o cara se arrebentar. Quem sabe ele cria juízo (ou morre mesmo, não sei qual seria o melhor para a sociedade).

Pra quê a criatura não usa luvas, não consigo entender. E o mais interessante: geralmente o mané está todo encasacado, mas na mãozinha não tem nada. será que o pessoal pensa que a luva é coisa de bichinha? E mais ainda, estão sempre com pressa, querendo passar todo mundo só com uma das mãos. DEve ser pra mostrar pra mamãe: - Olha, estou sem uma das mãos!!!! Torço para logo ficar sem os dentes também.

Outras que se encaixam na categoria frescurinha são as mulheres. No inverno é uma beleza só: um casaco enorme, que vai só até o umbigo, deixando os pneuzinhos (da barriga, não da moto), ao sabor do vento. Deve ser que por causa da gordura, não sentem frio ali. E as pernas roxas? são as mais engraçadas. Um frio de cinco graus, e a mulherada usa sapato de salto e calça corsário. E as perninhas? roxinhas de frio, uma coisa linda de Deus!
 deposi reclamam de friagem nos pés.

Esse pessoal fugiu da moto-escola ou é só burro mesmo?

Não percam, no Próximo Episódio: Motoqueiro Zoiudão ou: Viseira? Oque é isso?

Disney, propaganda de guerra e as empresas atuais.

A Disney sempre fez ótimos desenhos (ainda mais quando a praga do Politicamente Correto não existia), e dois em especial sempre me lembram das empresas em que trabalhei e todas as outras que meus colegas contam histórias sobre as mesmas.

O primeiro é do Urso Colimério, que sempre amei, desde criança e retrata como os dirigentes de empresas se comportam diante do mercado e de oportunidades de negócio:

Percebam que sempre que o Colimério consegue uma boa porção de peixes, ele abandona tudo para pegar outra leva supostamente maior, mas acaba ficando sem nenhuma das duas. No fim do desenho, ele continua com fome e "acuado" pelos caçadores.
Na vida empresarial é assim também, muitas companhias estão sempre correndo atrás do "Peixe Grande", a todo custo, e não percebem que são os "lambaris" que sustentam a empresa.

O desenho de baixo é ainda mais antigo, e faz parte da propaganda de Guerra americana, e mostra de maneira caricata como era morar na alemanha nazista.

O paralelo que quero mostrar é que muitos patrões querem que os funcionários trabalhem como o Donald em suas empresas. Em muitos lugares, não é tanto na parte braçal, mas na intelectual. Você tem que ter idéias e pensar no bem estar da empresa o tempo todo, fazer melhorias o tempo todo, produzir todo dia mais e mais. Mas o que o funcionário recebe em troca? um salario miserável e a grande "oportunidade" de trabalhar na empresa que o suga e dá nada ou quase nada em troca.

Se sua empresa também é assim, comenta aí.

O gosto do chefe

Há muitos anos, eu trabalhava numa empresa de projetos onde havia uma revisão dos projetos, sempre por uma segunda pessoa.
Na ocasião, o revisor era meu chefe direto. Ele acabou solicitando algumas modificações sem importância, e depois comentou, com ar de brincadeira:
- Pois, é (nome mantido em segredo). Na verdade muitas vezes o chefe ou o revisor do projeto solicita modificações só para dizer que deu seu pitaco nas coisas.

Tradução: Eu sou o cão-alfa e vou mijar no território para mostra para você quem é que manda.

Frase do dia

Um dia sem reuniões é um dia produtivo. Uma semana sem reuniões vale por um mês de trabalho. Se conseguir ficar três semanas seguidas sem reuniões, pode dispensar seus funcionários em casa pelo resto do mes.

Dicas para os funcionários

Dica de hoje:
Sempre que seu superior disser que irá resolver algum problema para você, isto na verdade significa que ele não vai fazer nada do que disse e ainda vai por a culpa em você.

O engodo do Marketing Direto

Todo mundo já recebeu uma oferta destas:
"Trabalhe em casa e tenha mais tempo para você"
" Decida o quanto quer ganhar"
"Renda extra trabalhando nas horas livres"
 E muitas outras:
Todas elas falam de um negócio espetacular, que "qualquer um pode fazer", que é uma "tendencia mundial", etc.
Só que qundo você pede mais informações de como se pode participar desta bolada, e ter ótimos ganhos, começa uma espécie de mistério religioso: quando te abordam pessoalmente, querem te levar a um lugar, onde todos os detalhes serão revelados. quando te abordam on-line, são cliques e mais cliques que não te levam a lugar nenhum, mas mostram uma série de fotos e depoimentos de pessoas bem sucedidas.
Quando você vai ao templo, escritório, todos ficam falando das conquistas materiais que tiveram nos últimos meses utilizando o sistema e assim vai.
Muitos de vocês já sabem do que estou falando, afinal estas empresas e sites pipocam à nossa volta: são a famosa rede de Marketing Direto, e são muitas: Amway,Natura, Herbalife, a antiga Odorizzi, são só os nomes que me lembro agora.
Isto significa que você será convidado a vender os produtos de empresa, e convidar outros possíveis vendedores para a companhia, e você recebe parte da comissão da venda destes novos representantes.
Então você acha tudo maravilhoso, e se cadastra no sistema, afinal é só vender umas bugigangas e fazer com que amigos e parentes também comprem e vendam os produtos para ficar milionário.
E aí é que começa a penuria: além de não conseguir vender nada, já que ninguém tá afim de comprar algo de uma empresa desconhecida, ninguém está afim de sair vendendo coisas que ninguém conhece. e quando alguém acha que pode participar, não faz nada sem ter você por perto, afinal, você se comprometeu a ajudar para que o seu amigo decolasse na organização.
agora você está aí, trabalhando o dobro, vendendo nada, não tem mais tempo pro seu futebolzinho, nem para ver TV, ajudando um monte de gente a tentar se dar bem, assim como você está se dando bem agora.
Afinal de contas a renda do sistema ainda não dá para sair do emprego, e seus gastos com gasolina aumentaram um monte, e as vendas de sua rede não dão para nada.
E ainda, muitas empresas cobram pelo trinamento, pelas conferências que você obrigado a ir por "contar pontos" na organização. e quando se dá conta o sujeito está numa situação bem pior do que quando começou a trabalhar como vendedor, mas a lavagem cerebral a que se submete não deixa perceber isto.
e quando você finalmente percebe que aquela vida não é para você, pois ninguém tem vocação para trouxa. ainda dizem que a culpa de não ter dado certo é sua.

O valor dos Erros

Dialogo que ouvi entre um fuuncionário e o gerente há alguns anos:
- Senhor José, o senhor mandou cortar 14 placas de aço quando o projeto pedia apenas 4.
José olhando o projeto, chega a mesma conclusão:
- Caramba! é que o usei o desenho do outro projeto e esqueci de mudar a quantidade!
- Muito bem, José. Nós vamos ter que descontar estas dez peças do seu salário, hein? Para o senhor aprender a não errar mais.
- Correto, é justo! E eu pego as peças onde?
- Como assim?
- Ora! eu vou levar as peças para casa!
- Por quê? o que você vai fazer com elas?
- Fazer uma escultura, jogar no lixo, vender no ferro-velho. Se eu vou pagar pelas peças, elas são minhas e posso fazer o que quiser com elas.
- A coisa não é bem assim, veja bem...
- A coisa não é assim, nada. Eu vou pagar pelas peças e vou levar embora!
- Bem, acho que podemos deixar assim, quem sabe a gente aproveita essas peças no próxima máquina....

Resumo: a empresa queria que José pagasse pelas peças fabricadas a mais, mas não que ele levasse as peças embora, pois queriam usá-las novamente em outros projetos.

Salário compatível com a função

Queridos candidatos a um emprego novo, sempre que lerem em algum anúncio de emprego que a empresa oferece "salário compatível com a função", o que elas querem dizer é:
- Pagamos o menor salário possível pelo qual as pessoas se sujeitam a este trabalho.

É só!

Amostras de graça

Certa vez um cliente em potencial nos pediu um orçamento para cento e vinte mecanismos especiais. Vieram com um monte de conversa e promessas, etc,etc.
Na verdade  a mesma conversa mole para enrolar vendedor e não comprar nada, de todo cliente falso que está mentindo.
Pediram seis amostras para fechar o restante do pedido depois. A empresa onde eu trabalhava caiu na pegadinha e forneceu as seis peças quase sem custo para o cliente.
Trabalhei lá mais três anos despois deste evento, e pelo menos até aquela data, não tinham vendido o restante do lote de cento e vinte peças.
Assim passo um conselho a todos:
Não forneçam amostras sem custo de modo algum, a não ser que sejam amostras de linha de produção normal, cujo custo é baixissimo.

A Importância Relativa

Certa vez, discutindo um assunto interno com um colega, toca o telefone; ele atende:
 - Sim, sim, senhor. Eu estou só verificando um assunto aqui e já posso verificar isto. Sim, em cinco minutos já estou vendo isto.
Era o diretor da empresa, solicitando que meu colega verificasse um assunto da mais "extrema importância e urgência". O diretor não estava na empresa e pediu que o rapaz começasse a fazer umas contas que ele logo ia chegar para verificar.
O interessante é que eu terminei de verificar o assunto com meu colega (já estava no fim mesmo, quando o telefone tocou) , e desci as escadas para ir ao outro galpão da empresa.
quando cheguei no estacionamento, menos de um minuto depois do telefonema, vi o carro do diretor chegando no pátio da empresa.
Me pergunto o que seria tão inacreditavelmente urgente, que precisava que alguém tivesse que infringir a lei, e pedir para alguém começar o trabalho, sendo que ele mesmo poderia coordenar o assunto pessoalmente em apenas um minuto?
E depois, se o assunto era tão importante e urgente, por que não veio mais cedo para a empresa? o expediente começava duas horas antes de ele fazer a ligação......

Mudando de empresa

Está pensando em mudar de empresa? está cansado de aguentar seu chefe? acha que mudar de emprego vai melhorar alguma coisa?
Devo lhe avisar que nada mudará! Com exceção do endereço da empresa e do nome do seu chefe, vai tudo continuar a mesma porcaria de sempre. Você vai continuar recebendo tarefas estúpidas e fazendo trabalho improdutivo todo dia.
Está certo que talvez o salario seja melhor e a empresa tenha mais benefícios, mas aposto que 90% da encheção de saco será idêntica: seu chefe vai continuar não sabendo o que você faz no dia-a-dia, seus companheiros de trabalho irão tentar te passar a perna e empurrar o trabalho chato para você e, finalmente, você será lembrado não pelos duzentos relatórios de contabilidade corretos que apresentou, mas sim porque em um deles você trocou o valor de um imposto.
Que fazer então? ora a única coisa que vale a pena numa situação como esta: CORRA, FORREST, CORRA!

Dicas aos funcionários #1

Primeira da Série Dicas aos Funcionários
SE você der uma sugestão de real melhoria em seu serviço, você será elogiado, mas sua idéia nunca será posta em prática. A não ser que a empresa contrate um consultor que dará as mesmas idéias que você teve, e pior irá cobrar mais por esta idéia do que você recebe em um mês.
Solução? Torne-se consultor de uma empresa da concorrência usando de sua experiência na empresa que não te dá valor.

vendedor informado

Uma vez eu liguei para uma empresa de distribuição de produtos plásticos, pedindo o preço de placa de nylon de 10mm, e o vendedor me perguntou: "Desde quando isto existe?" (detalhe; a tal placa constava no catálogo deles..........)

hora de saída

Não importa qual seu horário de saída do trabalho, seu chefe sempre virá no último minuto e te prenderá por mais uma hora, para resolver um assunto que ele devia ter vindo falar contigo desde manhã.

vontade de investir

a empresa decidiu criar um produto novo. Então eu e o gerente industrial fizemos um levantamento de investimentos necessários para colocar o primeiro lote em produção: R$ 160.000,00.
Muito bem, a diretoria autorizou que seguíssemos em frente.
quando apareceu a necessidade de fazermos um teste do protótipo, orçamos com um laboratório que solicitou R$ 600,00 para emitir o laudo.
sabem o que o diretor comentou?
-Pelamordedeusoscarasqueremarrancarmeucouro?deondeelesachamquesaiomeudinheiro?elesdeviamfazerumtestedegraça!cobrar600pausparaligarumtreconatomadadejeitonenhumeupagoisso.
(siim, ele falou emendando as palavras e esem tomar folego)

frete barato, frete caro

Certa vez uma empresa produziu e embalou mais de cem mil reais em móveis feitos sob encomenda, e para transportar até o outro lado do país, contratou o caminhoneiro mais barato,com o caminhão mais velho de todos.
Resultado: o caminhão tinha um furo no teto do baú e pegou uma chuvarada na estrada. os móveis molharam e metade estragou. a companhia que queria economizar no frete, teve que fazer um terço dos móveis a toque de caixa, para poder entregar o pedido.

bombas e engenheiros

No final de uma reunião de engenharia, um dos projetistas pediu a palavra e solicitou a opinião sobre uma bomba hidráulica que deveria ser usada no produto novo.
haviam duas opções, uma que garantia o volume de óleo bombeado e outra, mais barata, que não dava garantia de vazão.
Os quatro engenheiros da empresa ficaram mais de hora discutindo qual bomba utilizar, quando já deviam ter decidido de cara pela mais garantida, visto que a bomba era crucial para o bom funcionamento do equipamento.
Eles gastaram três vezes o valor da diferença entre as bombas, para escolher gastar R$ 100,00 a mais numa máquina que seria vendida por mais de R$ 4 milhões.
É a racionalização do tempo e recursos em ação!

o Caso do Fio Especial

Certa vez enviamos ao Depto de Engenharia um anúncio de um tipo especial de fio de cobre. Cerca de uma semana depois, eles solicitaram ao nosso departamento a compra de alguns quilos deste fio para fazer alguns testes. Compramos e encaminhamos tudo à engenharia quando o material chegou. Nunca mais ouvimos falar do bendito fio, até que.........
O departamento de exportação ligou furioso, xingando todo mundo que o lote de motores feitos com aquele tipo específico de fio estava atrasado, justamente porque não havíamos comprado o fio a tempo.
Sim, a empresa realmente vendeu um lote de motores fabricados com um tipo de fio que nem o departamento de engenharia tinha certeza se era adequado ao nosso motor.