O Brasil não quer visitado, mesmo por brasileiros

Recentemente fiz uma pequena viagem ao Oeste do Paraná. REsolvemos visitar uma cidade chamada Nova Santa Rosa, na região de Cascavel.
Como moro perto do litoral de Santa Catarina, imaginei que seria subir a serra, pegar a BR-277 e ir tranquilamente até Cascavel, virar para Palotina e seguir até Nova Santa Rosa.
Ledo engano. Não há sinalização para nada. nem mesmo nas rotatórias há alguma placa para dizer para qual lado você deve seguir para chegar onde quer.
Mesmo fazendo um planejamento de quais cidades você deve visitar, é muito 'difícil se encontrar nestas terras brasileiras.
A primeira falta de informação já foi na saída de Santa Catarina: tinhamos programado passar por Campo do Tenente; mas cade a PORRA da Placa dizendo para onde fica esta MERDA de cidade? não havia nenhuma indicação que estávamos no caminho certo.
Mas o problema já começa mesmo em Santa CAtarina, onde também há um monte de rotatórias, trevos, retornos na BR 280, e NENHUM com alguma identificação de ONDE você está, e para que PORRA de direção você pega para ir até a MERDA do seu destino.
Nas rodovias brasileiras também não há nenhuma informação sobre a distância a percorrer para o proximo posto de gasolina, hotel, posto médico, polícia, prostibulo, etc. NADA, NADA, você decidiu viajar? foda-se, o problema é seu e não da concessionária que cobra pelo privilégio de você andar na estrada dela.
Isso sem contar nas diversas cidades onde a rodovia passa exatamente no centro. então as poucas placas disponíveis começam a indicar os bairros da cidade e outros pontos locais, e NÃO DIZEM COMO SAIR DA PORRA DA CIDADE ONDE VOCÊ ESTÁ. no máximo indicam rodovia X ou Z, mas quando você chega lá, CADÊ A PORRA DA PLACA QUE DEVIA DIZER PARA ONDE IR?
Assim eu sou obrigado a concluir que o Brasil não está interessado em ser visitado, nem mesmo por brasileiros.
O que dizer então de estrangeiros que venham nos visitar? impossível.
E pensam que promover o turismo é fazer propaganda na TV.

Os primatas entrarão no cio em breve.

há uma certa espécie de primatas que tem apenas duas semanas de ciclo reprodutivo ao ano.
Eles moram lá pelos lados da América do Sul, e apesar de sua época de acasalamento ser muito curta, ela é um espetáculo de sons e cores.
E em sua sociedade complexa existem a fêmea-alfa, e o macho alfa, disputados de toda maneira pelos outros membros da comunidade.
O ritual de acasalamento e bem complexo e leva alguns dias para se completar. Primeiro as fêmeas-alfa são escolhidas pela comunidade, depois utilizam vários enfeites em seu corpo para realçar sua sexualidade e como são ótimas reprodutoras. Os machos-alfa são facilmente reconhecidos por emitir sons desconexos em cadência indecifrável ou manipulando objetos esféricos com os pés.
Depois disso, durante dois ou três dias, os machos e fêmeas mais conceituados sexualmente desfilam utilizando todo tipo de adorno que realça suas zonas erógenas, enquanto grupos inteiros batem varetas em troncos de madeira ocos, determinando o ritmo da dança de acasalamento. Todos este espetáculo serve como estimulo para que o restante da população destes primatas fique excitada e realize seus atos sexuais mesmo não tendo à disposição um parceiro tão conceituado quanto os alfa.
O acasalamento em si pode ter as formas mais variadas possíveis, desde a união temporária de dois membros (nem sempre de sexos opostos, o que não deixa de ser curioso), até orgias com dezenas de primatas urrando e fazendo sexo ao ritmo das batucadas incessantes (nas quais vários primatas se revezam para que a orgia não diminua de ritmo)
É extenso o uso de substâncias químicas, fermentadas ou destiladas, para facilitar a conquista de fêmeas por parte de machos menos atraentes. Estes, por sua vez, sob o efeito destas mesmas substâncias diminuem suas exigências para que possam espalhar seus genes mesmo com fêmeas não tão sexualmente atraentes.
Curioso é que, até onde se consegue apurar, a sociedade destes primatas repele este tipo de comportamento durante o resto do ano, quando a monogamia é importante para a subsistência da família.
Ainda não se sabe por que estes primatas têm uma atividade sexual tão elevada em Fevereiro, mas os estudos parecem indicar que parir a prole em novembro ou dezembro é mais vantajoso devido à maior oferta de comida e recuros, que logo voltam a patamares bem menores.

PS: Qualquer semelhança com o Brasil e o Carnaval, é como chifre: é coisa que colocam na tua cabeça!

Motoqueiro Frescurinha

Eu os vejo o tempo todo, e nao é gente morta~. É gente viva mesmo que faz de tudo para morrer, ou se esborrachar no asfalto. só não digo que para mim tanto faz, por que se o sujeito só se esborracha ainda vai ter um custo danado no nosso excelente sistema público de saúde, que eu, você e seu vizinho funkeiro, que nào nos esborrachamos ainda, acabamos pagando. Se i imbecil morresse de vez a(o) viúva(o) chora um pouco e depois toca a vida.

Estou falando daqueles motoqueiros filha-da-puta que estão morrendo de frio, mas não põe luvas. Daí o imbecil bota a mão para trás (deve ser para esquentar o dedo dentro do fiofó), ou põe entre as pernas mesmo (deve ser para se masturbar, sei lá qual é a fantasia destes tarados). Quando vejo uma criatura destas, eu torço mesmo para o cara se arrebentar. Quem sabe ele cria juízo (ou morre mesmo, não sei qual seria o melhor para a sociedade).

Pra quê a criatura não usa luvas, não consigo entender. E o mais interessante: geralmente o mané está todo encasacado, mas na mãozinha não tem nada. será que o pessoal pensa que a luva é coisa de bichinha? E mais ainda, estão sempre com pressa, querendo passar todo mundo só com uma das mãos. DEve ser pra mostrar pra mamãe: - Olha, estou sem uma das mãos!!!! Torço para logo ficar sem os dentes também.

Outras que se encaixam na categoria frescurinha são as mulheres. No inverno é uma beleza só: um casaco enorme, que vai só até o umbigo, deixando os pneuzinhos (da barriga, não da moto), ao sabor do vento. Deve ser que por causa da gordura, não sentem frio ali. E as pernas roxas? são as mais engraçadas. Um frio de cinco graus, e a mulherada usa sapato de salto e calça corsário. E as perninhas? roxinhas de frio, uma coisa linda de Deus!
 deposi reclamam de friagem nos pés.

Esse pessoal fugiu da moto-escola ou é só burro mesmo?

Não percam, no Próximo Episódio: Motoqueiro Zoiudão ou: Viseira? Oque é isso?

Disney, propaganda de guerra e as empresas atuais.

A Disney sempre fez ótimos desenhos (ainda mais quando a praga do Politicamente Correto não existia), e dois em especial sempre me lembram das empresas em que trabalhei e todas as outras que meus colegas contam histórias sobre as mesmas.

O primeiro é do Urso Colimério, que sempre amei, desde criança e retrata como os dirigentes de empresas se comportam diante do mercado e de oportunidades de negócio:

Percebam que sempre que o Colimério consegue uma boa porção de peixes, ele abandona tudo para pegar outra leva supostamente maior, mas acaba ficando sem nenhuma das duas. No fim do desenho, ele continua com fome e "acuado" pelos caçadores.
Na vida empresarial é assim também, muitas companhias estão sempre correndo atrás do "Peixe Grande", a todo custo, e não percebem que são os "lambaris" que sustentam a empresa.

O desenho de baixo é ainda mais antigo, e faz parte da propaganda de Guerra americana, e mostra de maneira caricata como era morar na alemanha nazista.

O paralelo que quero mostrar é que muitos patrões querem que os funcionários trabalhem como o Donald em suas empresas. Em muitos lugares, não é tanto na parte braçal, mas na intelectual. Você tem que ter idéias e pensar no bem estar da empresa o tempo todo, fazer melhorias o tempo todo, produzir todo dia mais e mais. Mas o que o funcionário recebe em troca? um salario miserável e a grande "oportunidade" de trabalhar na empresa que o suga e dá nada ou quase nada em troca.

Se sua empresa também é assim, comenta aí.

O gosto do chefe

Há muitos anos, eu trabalhava numa empresa de projetos onde havia uma revisão dos projetos, sempre por uma segunda pessoa.
Na ocasião, o revisor era meu chefe direto. Ele acabou solicitando algumas modificações sem importância, e depois comentou, com ar de brincadeira:
- Pois, é (nome mantido em segredo). Na verdade muitas vezes o chefe ou o revisor do projeto solicita modificações só para dizer que deu seu pitaco nas coisas.

Tradução: Eu sou o cão-alfa e vou mijar no território para mostra para você quem é que manda.

Frase do dia

Um dia sem reuniões é um dia produtivo. Uma semana sem reuniões vale por um mês de trabalho. Se conseguir ficar três semanas seguidas sem reuniões, pode dispensar seus funcionários em casa pelo resto do mes.

Dicas para os funcionários

Dica de hoje:
Sempre que seu superior disser que irá resolver algum problema para você, isto na verdade significa que ele não vai fazer nada do que disse e ainda vai por a culpa em você.