Reuniões, reuniões.

Eu trabalho no setor de custos industrias de uma empresa, e dia desses fui convocado a uma reunão fora do meu expediente, sobre custos de montagem dos nossos equipamentos no cliente.
Eu não tenho nenhuma gerencia sobre este tipo de assunto, mas acabei tendo que ir do mesmo jeito.
Ficamos lá, eu, e mais cinco pessoas discutindo como formar os custos e preços de montagem dos equipamentos até umas oito da noite. Curiosamente, o chefe dos montadores, nem niguém da montagem estava participando.
Eu fiquei quietinho no meu canto, me sentindo totalmente deslocado, mas como estava ganhando horas extras, tudo bem.
Certa hora, descobriram que os montadores estavam tendo muitas horas extras, e que isto tinha que parar.
Bem, eu estava ali, se fazer nada, ganhando hora extra, e escutando que a empresa não quer mais pagar hora extra para ninguém.

Tem lógica isso?

Profissões modernas: Consultor

Consultor é um sujeito tão cara de pau que consegue te convencer a pagar para ele uma quantia de dinheiro que você não tem, para te dar idéias que você já tinha, baseado em opiniões dos seus funcionários que você não havia escutado.

metas e bonus

Há muito tempo, a empresa onde trabalhei colocou suas metas de vendas para o ano, e anunciou que se a equipe de vendas batesse as metas, teria um excelente bônus.
Mas, conforme passavam os meses e a equipe de vendas encostava ou passava um pouco da meta, a empresa aumentava a meta anual bem mais que os esforços dos vendedores.
Eu explico: Em janeiro a meta anual era 10 milhões, e os venderes conseguiram quase um milhão. Em fevereiro anunciaram nova meta anual de 11,5 milhões. Somadas as vendas de Janeiro e Fevereiro, deu quase dois milhões e duzentos mil. Então aumentaram a meta anual para 13 milhões.
Entenderam? Não importa o quanto os funcionários se esforçassem, a meta nunca seria alcançada, já que era aumentada arbitrariamente o tempo todo.
Lá por maio o pessoal começou a se aborrecer com esta história toda e as vendas estabilizaram em pouco menos de um milhão por mês. Com meses dando bem menos que isso.
No final do ano, durante a divulgação dos resultados, os diretores tiveram a acara de pau de dizer que a equipe não tinha se esforçado o bastante para merecer algum bônus.
Numa outra empresa, porém, a meta era bem clara: toda vez que o custo industrial ficasse abaixo de um porcentual das vendas, todos os funcionários ganhavam uma cesta básica.
A empres só divulgou o resultado duas vezes.......

"facilidades" do Excel 2010

Toda empresa que desenvolve softwares precisa fazer atualizações de vez em quando.
A Toda-Poderosa Microsoft também, e utilizando o Office 2010, topei com a mensagem abaixo:

Se você reparar bem, a tecla sublinhada para salvar o arquivo é a letra "a".
Quem, por todos os deuses, vai associar o comando de salvar o arquivo com a letra "A"?
Eu fiquei apertando a tecla "S" um monte de vezes até perceber a mancada da Microsoft.

Muito obrigado, Sr. Balmer, por fazer bagunça.

Bundas da Maravilha

Pois bem, fuçando pelas internets da vida, eis que encontro esta peróla.
Recomendo que você baixe o volume no máximo, para que seus ouvidos não sangrem em conjunto com seus olhos.
Vamos falar a verdade, estas meninas não têm outra coisa para fazer? acho que isto é que dá não permitir que menor de idade tenha emprego. Daí a gurizada fica com tempo de sobra para inventar estas idiotices.
Não posso acreditar que os "passinhos" foram criados de forma não intencional. O tal "passinho da borboleta" só serve para o espectador imaginar como está a "borboleta" dentro do short. E o "bate-bate"? As duas garotas parecem um casal de cachorros que não consegue se desgrudar depois de mandar ver na trepação. só faltou elas usarem um destes (+18)
Já vi pornografia na internet que , não só era mais inteligente, como também tinha mais bom gosto.
Estas "coreografias" deviam ser denunciadas por atentado ao pudor, incitação ao sexo, pedofilia (já que há menores de idade no grupo), e estas meninas serem presas para que sintam o que é o "passinho do bate-bate"
Tem outra coisa que não entendo: se você chamar estas garotas de puta, elas vão se sentir ofendidadas; só que elas se vestem como putas, rebolam como putas chamando clientes, sua música só faz apologia ao sexo, mas não querem ser consideradas putas. Tem lógica isso?
É como a mulherada que participa da Marcha das Vadias: se veste como vadia, quer trepar com qualquer um como uma vadia, fala como uma vadia, mas diz que a tal Marcha é para lutar pelo direitos das mulheres.
Tem alguma coisa que não se encaixa nessa marcha: Usar o próprio corpo como instrumento para que não usem seu corpo como instrumento não tem lógica nenhuma. É como usar um carro para atropelar alguém e depois dizer que não se deve usar carros para atropelamento.

Mas no caso no Bonde de Putas das Maravilhas, o que dói ainda mais aos olhos são os comentários de fãs do grupo, dos quais destaco duas pérolas:

bema co que deveria permite o quadradinho tipo borboleta . sim pq e uma coisa unica que ela inventarão , agr se fosse copiado nen falava nada.agr e ao fosse dela o povo ne fala nada na minha opinião , se elas gostao elas devem continuar … e noa dveria termina …. continua bonde das maravilhas


adorei essa dasa oss requacados son assim se vc dese moral pra eles ian adora vc mais nao ligatem kem gosta um a mais um menos nao fais di feresa seus requake so fais crese mais aldiesia eu adoro eu miamaro fais quadradinho de borboleta que vcs arasa

Será que ainda tem vaga naquela viagem sem volta para Marte?

Hora da saída 2

Um colega me disse uma vez que as empresas são todas iguais, só muda o endereço.
Cada vez mais concordo com ele.
motivo: Todas, mas TODAS as empresas onde trabalhei exigem que o funcionário, desde o peão apertador de parafusos até o gerente apertador de sacos, informem com antecedência uma ausência.
Em algumas esta ausência tem que ser autorizada pelo diretor da divisão. O que me faz perguntar para que serve o chefe, que acompanha o trabalho do sujeito o dia todo?
Bem, acontece que as empresas se reservam o direito de NÃO comunicar o funcionário com antecendência quando ele precisa ficar até mais tarde.
Sempre é cinco minutos antes do final do expediente, para resolver ainda hoje um problema que já está na agenda do chefe/diretor/caralho a quatro a uma semana.
E eu acho engraçado a mania que algumas empresas de "passar uma resposta pro cliente ainda hoje", sendo que às vezes já são nove da noite. o expediente do filha da puta do cliente já acabou, ele só vai receber a resposta no outro dia mesmo. E se ele é tão filha da puta que fica esperando a resposta té a meia noite, ele não merece consideração nenhuma.
E quanto a empresa chegar de repente e pedir pro funcionário ficar até mais tarde, eu digo para elas: o funcionário não é sua propriedade, entendeu. Ele não pode ficar sacrificando seu tempo livre, seu relacionamento com a família e tudo o resto, só porque tua empresinha de merda deu piti e você não sabe como resolver.

ventilador na pasta de dente

Peguei esta história do blog do Ênio Padilha (confira a versão dele aqui) , a qual reproduzo a parate principal:
Uma história contada em vários blogs e sites de administração, e também em vídeos e palestras, sempre tida como: "clássica e verdadeira" uma grande empresa multinacional (que fabricava, entre outras coisas, pasta de dentes) tinha, há 15 anos, um grande problema para ser resolvido: na esteira final de embalamento algumas caixinhas vinham vazias, sem o tubo de creme dental. Isso era um problema pois poderia causar dificuldades comerciais para a empresa.

O que fez a multinacional? Contratou dois engenheiros para resolver o problema. Os dois engenheiros trabalharam por três meses, consumindo oito milhões de reais e chegaram a uma solução "estupenda": um programa de computador, acoplado à esteira de aço com uma balança ultra sensível. Quando passava uma caixinha vazia o sistema acusava a diferença de peso, parava a máquina, travava tudo, um braço hidráulico vinha e tirava a caixa vazia.

Depois de dois, três meses de funcionamento perfeito, foram olhar os relatórios e descobriram que havia dois meses que o sistema estava desligado. Chamaram supervisor, gerente e chefe e ninguém sabia de nada. Chamaram os operários e alguém falou: "a gente desligou isso, porque dava um trabalho danado. Travava o tempo todo". Então, como é que está funcionando sem defeitos? "A gente resolveu do nosso jeito: fizemos uma vaquinha, juntamos oitenta reais e compramos um ventilador grande e colocamos na esteira. Quando passa uma caixinha vazia o vento carrega!"

Eu escuto esta história desde que estudava TEcnologia Mecânica, em 1995! Com uma e outra variação, ela continua incólume. Mas como o próprio Ênio mostra em seu blog, a história é FALSA!

Mas há ainda outras considerações que indicam a falsidade da história, vamos analisar alguns:

Primeiro: Se você acredita que uma empresa multinacional vai contratar dois engenheiros DE FORA, para resolver um problema interno, você nunca trabalhou numa empresa deste porte. 
A impressão que se passa é que a empresa não tem NENHUM engenheiro internamente, quando na verdade as multinacionais têm CENTENAS de engenheiros, de várias especialidades, trabalhando como funcionários. Claro que as companhias recorrem à terceiros para resolver um ou outro problema, mas nunca a um profissional isolado como a histórinha conta. São feitos contratos com várias empresas de engenharia, onde é exigido segredo absoluto dos fornecedores, e quem apresenta a proposta com o melhor custo-benefício é que leva o contrato. Quase como uma licitação governamental.

Segundo: Se você acredita que seria permitido aos funcionários de uma grande multinacional "fazer uma vaquinha" e enfiar um ventilador na linha de produção sem nenhuma autorização prévia; sinto muito, você nunca trabalhou numa empresa deste porte.

Terceiro: Se você acha que uma empresa multinacional iria colocar um caríssimo sistema de controle, e ficar TRÊS MESES sem ver o que está acontecendo; meu caro, esta empresa nem chegaria a ser multinacional.

Quarto: NENHUMA das soluções apresentadas resolveu o problema verdadeiro da companhia, que não era embalar e despachar caixa vazia de pasta de dente, e sim PRODUZIR caixa vazia de pasta de dente. E haja caixa vazia para que a direção aprovasse um investimento de oito milhões de reais. Considerando que este investimento leve cinco anos para ser pago, são quase R$ 140.000,00 por mês que este sistema deve economizar. Vamos contar que cada caixinha custe para a empresa R$ 0,05. Então são mais de dois milhões e seicentas mil caixas por mês, ou sessenta e duas por minuto. Acho que nem um ventilador de R$ 500,00 ia conseguir fazer voar tanta caixa.
Num quadro de desperdício tão grande, onde você iria trabalhar? tirando as caixas vazias da esteira, ou impedir que houvesse caixa vazia?

Pois bem, acho que já deu, não? Eu simplesmente detesto estas histórias mal-acabadas de consultoria. A grane maioria destes palestrantes nunca pisou numa f´brica e fica arrotando um conhecimento que eles não têm.

Por que eles não vão fazer um estágio numa linha de produção, mas sem se identificar como palestrante, para aprender um pouco como as coisas funcionam no planeta terra.

cães e cães

Eu não gosto nenhum pouquinho de cães. Eu os considero bobos, sujos, barulhentos e paranoicos.
E, antes que algum idiota da proteção aos animais me xingue, eu abomino violência contra animais, inclusive acho que a maior violência que podemos praticar é justamente tirá-los do seu habitat e transformá-los em nossos brinquedos. Exceto é claro para transformá-los em nossa comida. Que Thor abençoe o meu churrasco!!!!
Voltando aos cães eu os odeio por vários motivos, vou listá-los:
1 - As pessoas se importam mais com estes bichos imundos que usam a língua como papel higiênico do que com seus familiares.
2 - Eles lambem o próprio traseiro e depois vêm lamber na tua cara.
3 - Eles correm atrás de você na rua sem motivo nenhum.
4 - Os donos defendem o cão quando ele corre atrás de ti sem motivo nenhum.
5 - eles usam a língua como papel higiênico.
6 - eles usam a língua para se masturbar (os machos e fêmeas)
7 - Cagam em todo lugar imaginável ( e nos inimagináveis)
8 - Os machos dão conta de mijar em mais lugares ainda do que dão conta de cagar.
9 - eles usam a língua como papel higiênico.
10- Quando você está super distraida na rua, eles ficam à espreita em algum lugar de seu quintal, prontos para sair latindo atrás de ti. Mesmo que você não tenha feito nada.
11 - eles usam a língua como papel higiênico.
12 - eu já falei que eles usam a língua como papel higiênico?

Mas pior ainda que os cães, são os donos. Ah! sim, os malditos donos dos malditos cães. Criaturas ainda mais descerebradas que seus animais.Muitos têm preguiça de arranjar comida para seus bichos, então os deixam soltos para arranjar o que comer por conta própria ( e cagar no quintal dos vizinhos). o pior é que ainda acham que estão com a razão quando tentamos nos defender dos animais.
Exatamente por isso eu apoio totalmente o uso da carrocinha. Se o sujeito quer ter um cachorro, que o mantenha sobre controle, em sua casa ou propriedade. cachorro na rua não tem dono e pode ser levado embora para alguma instituição de teste de medicamento.

coisas do campo

Volta e meia eu assito o Globo Rural e, apesar de o programa exibir a pujança e glória do agronegócio brasileiro (modo sarcasmo desligado agora), eles mostram alguns exemplos de como os agricultores trabalham de modo absurdo.
Dia 23 de junho de 2013 foi exibido uma reportagem destas. Lá num interior perdido que eu esqueci o nome ( e estou com preguiça de procurar na internet), mostraram como o pessoal do campo pode ser solidário.
Um grupo de peões se juntou para ajudar um amigo a arar um pedaço de chão. Mas o que chamou a atenção foi COMO eles fizeram isso. Primeiro botaram uns arados tinindo de limpos em cima de carros de boi impecavelmente arrumados, com todos os metais brilhando e sem nenhuma lasca de madeira faltando.
Sabe, tudo muito limpo e arrumado para ser ferramenta de trabalho de todo dia. É como o mecânico que não tem nenhuma ferramenta com graxa ou o martelo de borracha sem marca de batida.
Na verdade ficou a impressão que todo mundo pegou o arado e carro de bois da exposição agropecuária para aparecer na televisão.
Outra coisa que não consegui engolir é que colocaram UM arado em cima de CADA carro de bois. E cada carro de boi puxado por QUATRO animais. Me pareceu um desperdício enorme de boi. Será que não seria possível pelo manos levar dois arados em cada carro de boi?
Lembro que meu avó colocava quase uma tonelada de carga num carroção para UM boi puxar. Tem alguma coisa errada com esses caras.
Beleza, eles se dirigiram para uma fazenda longe e chegaram lá no comecinho da noite. E engraçado foi a maneira como guiavam os bois: com uma vareta na mão e o boi atrás e o cara explicando: vareta lá, boi pra cá, e outras coisas que não entendi direito. Será que não era mais prático botar uma espécie de rédea no boi e ir em cima do carroção, como meu tio fazia aqui no Sul? se o cara tropeçar e cair o boi para ou passa por cima?
Bois descansados no dia seguinte, dá-lhe trabalhar, não? Sim, só que com 84 bois para 16 arados. Sim, mais de CINCO bois para cada arado! Talvez o terreno fosse muito duro e precisassem revesar cada dupla de bois para evitar o cansaço dos animais. Mas, não! o terreno era fofo! os animais puxavam o arado sem dificuldade. E os caras estavam usando duas duplas de bois para cada arado.
De novo, comparando com meu avô, e outros parentes meus que cansei de ver trabalhando no campo, eles usavam no máximo uma parelha de cavalos (que são muito mais fracos que bois), para trabalhar em terreno duro que parecia um tijolo. Talvez uns estivessem exigindo demais dos animais e os caras do programa de menos....
De todo modo, o que quero dizer é que, apesar de toda a boa vontade e disposição dos pequenos produtores brasileiros, muitos deles utilizam muito mal os recursos disponíveis na propriedade. Acho sim um exagero botar quatro bois para puxar um carro com um único arado em cima. Assim como também é um claro desperdício de animais usar quatro bois em cada arado.
Alguns vão dizer que como não sou agricultor, não sei do que estou falando. Mas foda-se, tenho direito de ter opinião sobre o que eu quiser. Além do mais, tive sim muito contato com o campo e etá já trabalhei com pá e enxada na mão, sim. E me orgulho disso.

Profecias de Scott Adams.

Scott Adams é um dos meus autores preferidos, apesar de não acompanhar mais tanto o trabalho dele.
Ele também foi considerado uma das pessoas mais influentes no mundo dos negócios durante os anos 90.
Como ele mesmo dizia em seus livros: "Vou aproveitar a onda e ficar indecentemente rico". Acabou ficando rico mesmo e seus personagens ainda são citados como "exemplos" de funcionários e empresas.
Se quiser dar uma olhada na piada empresarial do dia é só visitar sua página oficial.
 Mais interessante que tudo isso, entretanto foi o que achei vasculhando a esmo na minha edição de "O Futuro Dilbert", página 132 e 133:

"O atual processo para preencher cargos tem sido uma coisa maravilhosa para pessoas desqualificadas. Eu fui um grande beneficiário do sistema no meu passado corporativo. Eu podia sempre contar com a transferência para um outro cargo na empresa, assistido pelo fato de que o gerente de contratacões não tinha um bom sistema para descobrir um candidato melhor. A falta de alternativas do meu empregador foi a minha vantagem.Mas o que acontece quando todas as ofertas de cargos e todos os currícu­los se encontram na Internet? Certamente isso vai acontecer. Você vai se descobrir de repente competindo com milhares de candidatos a um emprego que exige de baixa a média habilidade. Não vai mais poder confiar na ineficiência do processo de procura de emprego.As empresas serão capazes de encontrar um cadidato que não só se encai­xe num cargo perfeitamente sem precisar de nenhum treinamento, como tam­bém aceite um salário menor do que o normal para aquela posição. Por exem­plo, alguém num lugar esquecido como Dakota do Norte pode querer se mu­dar para a Califórnia e estar disposto a aceitar um baixo salário para fazer isso. De fato, pode estar até disposto a mudar sem exigir que lhe paguem os custos da mudança. De fato, pode estar disposto a colocar nas costas suas tralhas e caminhar até a Califórnia. (.......)Pela primeira vez na história, as empresas terão uma abundância de bons candidatos para todas as ofertas de emprego de nível médio. Isso significa que os salários para esses empregos cairão, a não ser que o governo interfira. Se o governo perceber o que está acontecendo com os salários, vai interferir e fazer o que sempre fazem os governos pelos impotentes — elevarão os impostos. Portanto, será ruim para todos."

O livro foi lançado antes de 2000, (me corrijam por favor), e a internet não tinha nem 1% da popularidade que tem hoje, na época ninguém sabia nem o que era o Google (curioso, não?).
O que quero mostrar é a exatidão com que Adams fala sobre como as coisas funcionariam nos dias de hoje. E nem preciso dizer o quanto ele está certo. E errado também.
Adams está correto no quesito de que os sistemas hoje permitem você avaliar candidatos até de outros países em questão de poucas horas (LinkedIn que o diga). Mas há uma variável inesperada, sempre ela.
Os Candidatos NÃO querem trabalhar por qualquer coisa, em qualquer coisa. Esta coisa de nossos avós e pais que "qualquer trabalho está valendo" não se ajusta mais na cabeça dos garotos. Eles querem trabalhar pouco, por prazer e ganhar muito por isso.
Acontece que só 5% das pessoas tem talento suficiente para se enquadrar nesta categoria e, ao contrário do que se esperava, as empresas não se automatizaram tanto, nem diminuíram drasticamente seu quadro de funcionários.
Qualquer gerente de RH hoje sabe como está difícil contratar alguém atualmente,  e isto acontece por dois motivos principais: 
1 - as empresas pagam pouco pelo trabalho que lhe mandam fazer, exigindo em troca uma formação e experiência exagerada.
2 - as pessoas, especialmente as mais jovens, não estão se preocupando tanto com o trabalho ( até parece que é novidade), e não vêem nenhum problema em ficar um tempo sem trabalhar. Muitos querem fazer algum bico e "levar a vida". daí não é muito fácil contratar alguém assim.
Por isso eu digo ás minhas filhas que elas devem procurar algo para fazer por conta própria, para não precisar nem ser contratadas, nem contratar ninguém.

publicidade do negócio

Certa vez a empresa onde trabalhava precisava por um totem, ou placa que seja na frente da companhia.
Da-lhe ligar para todo mundo que tinha placa e todos dizendo que foi feito em outro estado, ou que foi fabricado num serralheiro fundo de quintal mesmo.
Como nós queríamos algo de maior qualidade, não íamos mandar fazer num qualquer, tinha que ser alguém melhor.
DEpois de muita conversa descobrimos um fabricante na nossa cidade mesmo. ligamos para o sujeito, pegamos o endereço e fomos para lá. Era uma região afastada do centro, já na zona rural.
Andamos para lá e par cá um tempo até que decidimos parar num galpão sujo, sem número, para perguntarmos.
 - É aqui, disse a moça.
Então nos demos conta que a empresa que fazia placas e totems para todo mundo no estado NÃO tinha nenhum de seus produtos para anunciar a PROPRIA empresa.
Nisso se vê que a propaganda aqui em Santa catarina é vista como um custo, e não um investimento. Há diversas empresas que querem que os clientes se estapeiem pelo seu produto, mas não fazem um mínimo esforço para que este produto seja conhecido de seu público alvo.
Várias outras empresas põem seus produtos novos á venda sem nem mesmo mostrá-lo aos seu funcionários. Mas estas mesmas empresas querem que o funcionário saiba em detalhes de tudo que é vendido na companhia. Oras se você quer que alguém lhe conheça, é VOCÊ que tem que se apresentar.
Então pessoal, prestem atenção, se você tem um produto faça tudo que estiver ao seu alcance para que este produto seja conhecido pelo seu cliente, pelos seus funcionários, e até mesmo seus concorrentes.

ajudem o blog

se vocês tiverem uma boa história de uma situação ridícula em sua empresa, mande para a gente.
Ficaremos felizes em publicar.

stress no trabalho

Escutei durante o expediente:
- Se me derem mais trabalho, vou ter debrução, vou começar a beber e acabar com o figo, ficar com hipertesão, e dai vo criar três ursa no stombro. já tou com dor nos zóio, e com sistema nervoso.

Rótulos de produtos

Volta e meia vejo no supermercado produtos com rótulos em espanhol e português. até aí tudo bem, mas há um problema nisso. Sabe porque eu escrevi espanhol antes do português? por que o idioma espanhol está em destaque, e lá num cantinho perdido estão as descrições do produto em português.
Pior ainda, muitas vezes o produto é fabricado no Brasil. Sim isso mesmo, um produto brasileiro, voltado para o mercado brasileiro, fabricado e consumido por brasileiros, com a maior parte de sua embalagem em espanhol. Isto é para lá de rídiculo.
Talvez seja pelo Mercosul. Mas pensem comigo, quando vem um produto da Argentina ou Chile, o máximo que se faz é colar uma etiqueta tosca por cima do rótulo original. Nenhum fabricante de outro país tem interesse em vender para o Brasil, mesmo o nosso país sendo o maior mercado da America do Sul.
Vamos ser sinceros, nossos vizinhos deviam implorar para vender por aqui, mas não. Parece que eles não estão nem aí.
Enquanto nós... Bem, nós nos esforçamos ao máximo para vender tudo para nossos vizinhos, e esquecemos de vender para nosso próprio mercado...

serrinha chinesa

recentemente comprei uma serra circular importada por uma loja aqui da região.
Ela at´q que funcionou bem, por um período. Mas ontem mesmo eu estava cortando umas madeiras mais duras, e a serrinha parou de funcionar. Assim, sem mais nem menos.
Pensei que tinha estourado algum fio do rotor, como havia acontecido com minha outra serra circular (sniff).
Quando dei uma chupeta direto nas escovas a bicha mexeu. E eu fiquei surpreso.
Demonta daqui e dali, vi que não passava energia pela chave.
A chave era toda lacrada, talves para economizar com parafusos. tive que abrir com um estilete. E...... tchararan: um dos contatos estava colado. é colado mesmo.
A fábrica usou um plástico tão vagabundo que quando eu desliguei a máquina o contato voltou para a posição de descanso e COLOU no apoio. Daí o motor não ligava mais.
foi só usar um pouquinho mais a máquina e o calor do contato derreteu o plástico de apoio e acabou grudando. Meu velho amigo estilete resolveu a situação, cortando o plástico por baixo do apoio.
tudo voltou a funcionar, montei a serra e fiquei feliz da vida.
Menos com a marca Powner, que usa materiais tão inferiores no seu equipamento. custava tanto assim usar um plástico melhor? e se eu precisasse usar a serra o dia inteiro?
Fica a recomendação: tente sempre comprar ferramentas boas, ou tenha disposição como eu para desmontar e montar coisas no sábado e domingo

os 10% da tinta

Recentemente comprei uma peuquena lata de tinta, de uma das marcas mais famosas do mercado.
Lá nas instruções (aquelas letrinhas ridiculamente minúsculas, espremidas entre duas enormes fotos de prédios recém-pintados), estava escrito que eu deveria colocar 10% de thinner ou solvente.

Detalhe 1: um desenho ENORME de uma TORNEIRA estava em cima das instruções que diziam que eu deveria por THINNER na tinta.
Claro que coloquei ÁGUA na porra da tinta. Eu olhei aquela DESGRAÇA de desenho e tasquei H2O. Sorte que só tinha separado parte da tinta, então acabei não estragando tudo.

Detalhe 2: CACETE, pra que porra serve colocar 10% de thinner na tinta? já que é para diluir essa bagaça, por que não fazer essa merda de tinta ultra-concentrada e usar 50% de solvente? assim a lata ia ficar muito menor e melhor de ser transportada.

detalhe 3: Porque a desgraça da tinta já não pode vir diluída na proporção certa? faz um grude lá dentro que fica firme em qualquer coisa duma vez......

Fora isso fica aquela impressão de que pintar qualquer coisa é um mistério insolúvel, que apenas um "profissional altamente treinado" pode fazer.

e na próxima: manuais de instrução

Camaro e cachorro quente

Este fim de semana vi no Facebook a foto abaixo:

Tem uma versão que diz: "Se está ruim pro cara do cachorro quente, imagina pra ti"

Muitos vão pensar que é impossível comprar um Camaro vendendo cachorro quente, mas acho que não é bem assim,  e a matemática responde:
Considerando que um Camaro custa R$ 180.000,00; e que o sujeito guarde R$ 0,25 de cada cachorro quente para comprar o carro, ele precisa vender Tcham,tcham,tcham: Setecentos e vinte mil  lanches.
Se ele vender 100 lanches por dia, vai alcançar esta meta em sete mil e duzentos dias, ( Deus salve as divisões por dez, que a próxima eu preciso pegar a máquina).
Ou seja em mais ou menos vinte anos, se ele não colocar o dinheiro em algum investimento, só pondo embaixo do colchão mesmo. colocando em renda fixa ou ações vai acabar reduzindo o tempo pela metade ou menos. (não vou fazer as contas, por que é muito chato).
Entretanto, ninguém em sã consciência vai gastar todo o dinheiro conseguido com muito suor durante vinte anos num automóvel.(ou não, já vi gente gastar todo o FGTS que recebeu da aposentadoria em caminhonete, para vender depois por 25% mais barata). Melhor seria investir num veículo mais apropriado, como uma van adaptada para produzir o cachorro quente, com freezer para bebidas.
De qualquer maneira, do modo como o carro está estacionado, seria praticamente impossível colocar a carrocinha de lanches naquela posição. Se não for montagem, deve ter sido uma brincadeira entre o dono do carro e do carrinho.
Também não sei se é possível vender 100 hotdogs por dia, nem se é possível guardar R$ 0,25 de cada um.
Mas depois que eu vi pedreiro andando de L200, não duvido de mais nada!

Motoqueiro zoiudão

Lembram que eu prometi escrever sobre o Motoqueiro Zoiudão?
Pois é, Chegou a hora.
Vocês já devem ter visto também, aí na cidade de vocês. O motoqueiro Zoiudão é aquele que tem os olhos de aço, ou bionico ao estilo Steve Austin (se você entenderam a referência, são muito velhos), que tudo resistem e são impenetráveis.
Assim eles nunca usam a viseira, um acessório ridículo e inútil, que apenas faz limitar a quantidade de refrigeração que seus olhos de aço recebem, fazendo com que seus sacos lacrimais nunca trabalhem.
pensando bem, eles estão certos, afinal levar um besourão ou uma pedrinha a 60 Km/h e ficar reclamando é coisa de maricas ou de garotinhas. Quem tem super-olho segura estas coisas com os cílios. Ora, é para isso que eles servem.
Agora, na real: SEMPRE que eu vejo um idiota com a viseira levantada, ou pior quando tem um marginal de CG usando capacete de trilha no meio da cidade (coisamaislindademeudeuso), sem o óculos, eu REALMENTE torço para entrar um besourão no olho do sujeito.
Sou um sujeito do mal? pode ser, mas as pessoas ficam pedindo o tempo inteiro para que o mal aconteça com elas, realizar o desejo delas é ser do mal? nesta lógica, eu devia ser uma pessoa do bem, afinal au quero realizar o desejo destas pessoas................

Péssima postagem

Admito, minha postagem anterior ficou uma droga, quis falar de uma coisa e parti para outra coisa.
Fiz uma lambaná total e o texto ficou uma droga".

Prometo que não faço mais isso, OK?

No Brasil, o CErto é fazer errado.

CErto dia desses, fuçando no youtube, vi um vídeo de um palyboyzinho qualquer fazendo racha entre seu Porsche e duas motos, numa rodovia brasileira. E o mais legal de tudo, havia centenas de comentários elogiando o "motorista" e enaltecendo suas habilidades. Habilidade de fazer coisas erradas suponho.
Do alto de minha inocência, acabei postando um comentário dizendo que era idiota pilotar daquele jeito na rodovia e que me dava medo saber que tantas pessoas apoiavam aquela atitude.
Me surpreendi que recebi respostas ao meu comentário, ME OFENDENDO, dizendo que o cara do vídeo é muito bom. que se eu não sei andar depressa não devo sair de casa. que no Brasil não tem autódromo, etc.
Não retruquei por muito tempo, porque não vale a pena. é como levar luz aos morcegos. não adianta nada.
Mas nesse ponto, me lembrei de algo: No Brasil, o correto é fazer o errado.
Sim, o certo é fazer o errado.
O Certo é desrespeitar todas as leis de trânsito, só para ter um prazer momentâneo pessoal, como os imbecis do vídeo mencionado.
o certo é jogar lixo no chão. O certo é roubar no troco do supermercado.  é gastar metade do dia de trabalho com assuntos pessoais. o certo é querer comer a vizinha, a filha da vizinha, a empregada da vizinha, a cunhada da vizinha e até o cachorro da vizinha, menor comer a própria esposa.
Quem faz uma monte de coisa errada é eleito vereador, prefeito, governador, e até presidente.
Quem mata é protegido pelos direitos humanos, quem rouba é porque não teve oportunidade, e assim vai.
Enquanto isso, as pessoas de bem sofrem os efeitos deste "jeitinho" brasileiro. Sim, o jeitinho brasileiro é um mal que corrompe a nossa sociedade até o osso. Tudo é mal feito, tudo fica para depois, e nisso, o povo vai se acostumando com tudo pela metade e mal feito.
Educação mal-feita, punições mal-feitas, Estado mal-feito. e de mal feito em malfeito, todo mundo acaba virando malfeitor.
Malfeitos porque pode, porque EU posso fazer errado, EU me garanto, EU DOU UM JEITO.
E fica por aí, todo mundo fazendo tudo errado, votando errado, até mesmo cagando errado.
e eu aqui, uma voz solitária num universo de coisas erradas, escrevendo em português errado.....

Implantando Sistemas

Trabalhei uma vez numa empresa que comprou um sistema ERP ( que deve ser abreviação de É Ruim Pacarai), e cometeu os mesmos erros de todas as empresas que comprarm estas porcarias:

1 - A diretoria acredita de pés juntos que o SISTEMA é que vai organizar a empresa. Passaram anos e anos sem pensar em nenhum procedimento padrão, nem nenhum tipo de documentação, nem NADA. Agora compraram um banquinho de dados qualquer e querem que o mundo gire em volta do programinha.

2 - Os vendedores do ERP disseram que o programa deles se integra com TUDO (Excel, Word, SAP, Solidworks, GPS, Satelite de comunicações, USS Enterprise, Submarino Nuclear Soviético, inclusive liga e desliga as luzes do escritório através de ondas cerebrais), e a diretoria ACREDITOU em tudo. Tudo mesmo,  e agora ficam dizendo aos funcionários que tudo vai funcionar totalmente. isso tudo claro, dentro da bolha cor-de-rosa onde a diretoria vive.

3 - As sequências de inserção de dados do programa é uma sessão de tortura combinada com um exercício de paciência. Você tem que inserir tudo manualmente, todas as buscas são feitas manualmente, tem que abrir mil janelas, etc. Parece que o programador é um frustado total com o trabalho dele, e joga toda a frustação para o programa, de modo que todos os usuários têm que ser frustrados também.

4 - Como os consultores de ERP são pessoas muito capazes e bem treinadas, foram entender como a empresa cliente trabalha falando com as pessoas que mais entendem do assunto: os diretores. Sim, porque são os diretores que projetam, cortam, montam, digitam, fazem os custos, compras, pagam os fornecedores e cuidam do almoxarifado, tudo isto das 9:30 até as 16:30, que é o horário em que eles estão na empresa.

Bom é isso, por enquanto.
Espero que os dirigentes de empresas leiam este post antes de comprar algum ERP. 

O Brasil não quer visitado, mesmo por brasileiros

Recentemente fiz uma pequena viagem ao Oeste do Paraná. REsolvemos visitar uma cidade chamada Nova Santa Rosa, na região de Cascavel.
Como moro perto do litoral de Santa Catarina, imaginei que seria subir a serra, pegar a BR-277 e ir tranquilamente até Cascavel, virar para Palotina e seguir até Nova Santa Rosa.
Ledo engano. Não há sinalização para nada. nem mesmo nas rotatórias há alguma placa para dizer para qual lado você deve seguir para chegar onde quer.
Mesmo fazendo um planejamento de quais cidades você deve visitar, é muito 'difícil se encontrar nestas terras brasileiras.
A primeira falta de informação já foi na saída de Santa Catarina: tinhamos programado passar por Campo do Tenente; mas cade a PORRA da Placa dizendo para onde fica esta MERDA de cidade? não havia nenhuma indicação que estávamos no caminho certo.
Mas o problema já começa mesmo em Santa CAtarina, onde também há um monte de rotatórias, trevos, retornos na BR 280, e NENHUM com alguma identificação de ONDE você está, e para que PORRA de direção você pega para ir até a MERDA do seu destino.
Nas rodovias brasileiras também não há nenhuma informação sobre a distância a percorrer para o proximo posto de gasolina, hotel, posto médico, polícia, prostibulo, etc. NADA, NADA, você decidiu viajar? foda-se, o problema é seu e não da concessionária que cobra pelo privilégio de você andar na estrada dela.
Isso sem contar nas diversas cidades onde a rodovia passa exatamente no centro. então as poucas placas disponíveis começam a indicar os bairros da cidade e outros pontos locais, e NÃO DIZEM COMO SAIR DA PORRA DA CIDADE ONDE VOCÊ ESTÁ. no máximo indicam rodovia X ou Z, mas quando você chega lá, CADÊ A PORRA DA PLACA QUE DEVIA DIZER PARA ONDE IR?
Assim eu sou obrigado a concluir que o Brasil não está interessado em ser visitado, nem mesmo por brasileiros.
O que dizer então de estrangeiros que venham nos visitar? impossível.
E pensam que promover o turismo é fazer propaganda na TV.

Os primatas entrarão no cio em breve.

há uma certa espécie de primatas que tem apenas duas semanas de ciclo reprodutivo ao ano.
Eles moram lá pelos lados da América do Sul, e apesar de sua época de acasalamento ser muito curta, ela é um espetáculo de sons e cores.
E em sua sociedade complexa existem a fêmea-alfa, e o macho alfa, disputados de toda maneira pelos outros membros da comunidade.
O ritual de acasalamento e bem complexo e leva alguns dias para se completar. Primeiro as fêmeas-alfa são escolhidas pela comunidade, depois utilizam vários enfeites em seu corpo para realçar sua sexualidade e como são ótimas reprodutoras. Os machos-alfa são facilmente reconhecidos por emitir sons desconexos em cadência indecifrável ou manipulando objetos esféricos com os pés.
Depois disso, durante dois ou três dias, os machos e fêmeas mais conceituados sexualmente desfilam utilizando todo tipo de adorno que realça suas zonas erógenas, enquanto grupos inteiros batem varetas em troncos de madeira ocos, determinando o ritmo da dança de acasalamento. Todos este espetáculo serve como estimulo para que o restante da população destes primatas fique excitada e realize seus atos sexuais mesmo não tendo à disposição um parceiro tão conceituado quanto os alfa.
O acasalamento em si pode ter as formas mais variadas possíveis, desde a união temporária de dois membros (nem sempre de sexos opostos, o que não deixa de ser curioso), até orgias com dezenas de primatas urrando e fazendo sexo ao ritmo das batucadas incessantes (nas quais vários primatas se revezam para que a orgia não diminua de ritmo)
É extenso o uso de substâncias químicas, fermentadas ou destiladas, para facilitar a conquista de fêmeas por parte de machos menos atraentes. Estes, por sua vez, sob o efeito destas mesmas substâncias diminuem suas exigências para que possam espalhar seus genes mesmo com fêmeas não tão sexualmente atraentes.
Curioso é que, até onde se consegue apurar, a sociedade destes primatas repele este tipo de comportamento durante o resto do ano, quando a monogamia é importante para a subsistência da família.
Ainda não se sabe por que estes primatas têm uma atividade sexual tão elevada em Fevereiro, mas os estudos parecem indicar que parir a prole em novembro ou dezembro é mais vantajoso devido à maior oferta de comida e recuros, que logo voltam a patamares bem menores.

PS: Qualquer semelhança com o Brasil e o Carnaval, é como chifre: é coisa que colocam na tua cabeça!